O Inicio da minha mudança e ser (nada positivo)

Ah pois é... fez ontem 4 anos que apanhei o meu grande susto.
Recordo como se tivesse sido mesmo ontem...estava eu sentada na minha sala a ver TV e  fazer ponto cruz quando comecei a sentir-me mal. Senti calores, enjoada, um nó na garganta, fraqueza, toda eu tremia ( não sei se de frio se de calor)...sensações horríveis que me levou a chamar o meu namorado da altura (ainda não vivia comigo) e a ambulância... fui para o Hospital com a ideia que estava a ter um ataque cardíaco... foi mesmo muito feio. chegando lá... tudo passou com a ajuda do soro e da medicação que lá põem!
Depois desse dia tive mais "ataques" desses... os chamados "Ataques de Pânico" que apareciam sem qualquer razão plausível, é que nem consigo explicar... mas como na maioria dos casos aconteciam em lugares públicos, interiorizei o medo desses mesmos locais até hoje... sitio que tiver muitas pessoas, eu não estou lá de certeza.
Com isto levou-me a fechar-me em mim mesmo, o que significa que me isolei do resto do mundo, tornei-me tímida, a auto-estima foi completamente abaixo, deixei de sair de conviver ( houve uma altura que o meu medo de ir a lugares era tal que, tinha até medo de sair de casa), perdendo assim, contacto com amigos, o meu namorado achou demasiada pressão pois, nessa altura ele foi viver comigo para me ajudar, mas depois sentiu que a pressão era demasiada, pois por muito que gostasse de mim, a vida a 2 ainda não estava nos planos dele, e ele também era um pouco mais novo que eu, e estamos a viver uma vida muito a 2, isto é, não convivíamos com  mais ninguém, devido à minha condição, e ele simplesmente desistiu...hoje compreendo muito bem as suas razões... só não aceitei nem aceito a forma como o fez !!! Paciência....

E assim começou esta (péssima) fase da minha vida. em que até aos dias de hoje ainda me atormentam... já estou bem melhor, mas a minha vida mudou tanto ao ponto de sentir uma solidão enorme... confesso que me sinto muito sozinha tendo em mente a plena consciência que a culpa é minha, pois pouco ou nada faço para mudar... as minhas saidas resumem-se a, ir tomar um café, ir ao supermercado (nas horas mais calmas) trabalhar e pouco mais...
no meu dia a dia, não tenho contacto com muitas pessoas, Tenho dois colegas de trabalho, os quais cada um trabalha no seu gabinete, duas senhoras com quem tomo o café na minha hora de almoço, e as minhas duas colegas de casa com quem raramente me cruzo, pois passo o meu tempo de lazer no meu quarto a ver televisão.
Tenho um amigo com quem costumo tomar café à noite e ao fim de semana... é com ele que converso mais. à anos que o conheço.
Em relação ao Amor... uhmmm como podem imaginar estou solteira... há data de hoje sou solteira à 20 meses +/-... tenho encontros esporádicos com o meu ex-namorado converso com ele no Facebook... mas nada de mais.
Se ainda gosto dele... no fundo gosto, gostava de voltar para ele ? Não sei...sinceramente não sei... penso nele todos os dias imagino-me com ele .. mas chegar ao ponto de querer voltar para ele... não creio ...

Passei o dia a ler blogs e mais blogs e lá tive a ideia de fazer um.
Sobre o que é que vou escrever? Pois não sei! Alguma ideia irá surgir nesta cabecinha !
Obviamente que me darei a conhecer nos futuros textos que vou escrever. Uma coisa é certa...tenho muito tempo livre... se algum dia parar de escrever, não será certamente por falta de tempo, mas sim devido á minha preguiça que me tem acompanhado... vamos lá ver desde quando... desde que nasci !
Pois é a preguiça é minha companheira desde sempre... este é o meu maior defeito !


um pensamento que me surgiu agora mesmo... uma nova forma de terapia... isso mesmo, este blog servirá de terapia.
A minha psicóloga aconselhou-me há uns anos que eu deveria escrever tudo o que sentia, tudo o que pensava. na altura (claro está!!) deu-me a preguiça,  e a condições em que me encontrava na altura não dava para escrever... eu nem consegui ler um folheto, quanto mais pôr as ideias em ordem para escrever um texto que fizesse sentido !


E porque consultei uma psicóloga? isso é quase a história da minha vida, neste últimos anos que passaram... 4 para ser exacta... olha que coincidência... faz exactamente hoje 4 anos que tive o meu 1º susto que me transformou na pessoazinha que sou hoje... uma medrosa sem sentido, uma solitária com medo de estar sozinha.


Pois é desde há 4 anos para cá que comecei a minha triste condição de sofrer de Síndroma de Ansiedade Generalizada... e o que é isso... passo a explicar, não com palavras cientificas mas com palavras simples... ter medo de tudo... de sair, ir para bares e discotecas, jantares em restaurantes, supermercados grandes e com muitas pessoas, bancos serviços públicos etc etc... tudo o que me parecer que vai estar muita gente.... eu recuso me a ir. Digo-vos uma coisa é horrível... incapacitante pois tornei-me uma pessoa tímida, sem assunto, anti-social e triste, pois sinto-me a pessoa mais sozinha do mundo !sei que não sou, mas ajo como tal.


Vão reparar que eu deito-me muito abaixo com consciência que não sou assim... inconscientemente é uma forma de me dar força... critico-me para lutar contra aquilo que penso de mim... tenho o costume de me "Auto-terapizar" (sim... eu gosto de inventar palavras) .
Mas esta minha condição realmente mudou-me muito... perdi namorados, amigos, afastei-me da família e tenho dificuldade em manter na minha vida quem aparece.


Sobre isto tenho muito para contar... mas por hoje já chega... voltarei para explicar mais.


Beijocasssss